Уфамебель

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Уфамебель » Юмор » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 1 страница 3 из 3

1

- Почему у нас нет ни одного клиента?
- Может, вывеску поменяем?
- А какая у нас сейчас?
- "Закрыто".

0

2

Менеджер:
- Господин директор, примите меня в рекламный отдел.
- Сначала проверим тебя в деле. Вот, возьми пачку листовок, распространи.
Менеджер возвращается через неделю, измученный и похудевший. Отдает командиру пачку денег:
- Ну и товарец же вы мне всучили, господин директор.

****

Мастер-класс по продажам. Гуру маркетинга спрашивают:
- Правда ли, что покупателя можно найти на любой товар?
- Абсолютно!
- Допустим, есть мешок старых, ржавых, гнутых гвоздей. И кому они, по-вашему, нужны?
- А разве вы не сможете найти поблизости мастерскую по ремонту шин?

****

Если продавец не прислушивается к потребностям клиента, он не заключит сделку.
Если продавец навязывается к клиенту, клиент убегает от него.
Неопытный продавец похож на нерасторопного слона, запущенного в огород - все истопчет и изгадит, а результата никакого.
Навязчивый продавец насилует клиента своими глупыми убеждениями. Всячески избегайте такого извращенного вида насилия!
Опытный продавец прислушивается к мнению клиента, глупый - к своему.
Мрачное настроение удивительным образом быстро передается от продавца к клиенту.
Что продавца морально не убивает, делает его умнее
Мы много говорим, но это лишь пустой звук в ушах клиента.
Мы много слушаем, и ничего не говорим. См. пункт 1.
Продавец эмоционально воздействует на клиента. Клиент заряжается эмоциями. Но возгоревшаяся спичка в скором времени превращается в пепел, оставляя лишь горечь осадка. Продавец, общаясь с клиентом, словно играет на арфе, струны которой представляют потребности клиента: чем больше потребностей выявит продавец, тем ярче и красивее музыка арфы.
Умение задавать вопросы оттачивают ум и смекалку продавца. Каким бы продавец ни был неопытным вначале своей жизненной карьеры, со временем он облагораживается за счет не только постоянного общения с клиентами и совершенствованием своих навыков, но и за счет расторопности быстро находить нужные вопросы в нужных ситуациях. Вопросы-вопросы: Вопросы всегда требуют ответов.
Неопытный продавец убеждает. Опытный - формирует ценности.
Глупый руководитель тот, кто считает, что менеджер, хорошо продающий дешевые вещи, сможет также продавать дорогостоящие товары. Его фраза "Опытный продавец может продать все" до безумия умиляет. Остается в таком он неведении до тех пор, пока не нанимает отличного продавца с одной области продаж, а он хреново продает в совершенно другой. Тогда и находит коса на камень.
Опытный продавец слышит, а не слушает.
Он же консультирует, а не продает.
Если Вы видите, как ошарашенные клиенты убегают от продавца, знайте - продавец дурак!
Дурака-продавца исправит или опытный наставник, или множество собственных ушибов.
Продавец, владеющий консультационным методом продаж, похож на официанта, поднос которого представляет собой знания, а осанка и вежливая манера - качество представляемого материала; чаевые - заработок за хорошо проделанную работу. Если официант плохо обслужит клиента или того гляди выронит поднос, своих чаевых ему не видать.
Правильность задавания вопросов - такая же великая сила как грациозность, вежливость и этикет официанта, производящая неизгладимое впечатление на клиентов.

****

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на
собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все
никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал. Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой. Потому что это был, очень хороший менеджер по продажам

0

3

В поезде посол и епископ поспорили, у кого из них более высокий
ранг.
- Меня титулуют ``Ваше преосвященство``, - доказывал епископ.
- А меня называют ``Ваше превосходительство``, - парировал посол.
Сидевший с ними в одной купе коммивояжер сказал:
- Из нас троих самый высокий ранг у меня. Когда я прихожу к
  покупателю, он встречает меня словами: ``Боже мой! Опять вы!``

****

Встречаются два олигарха:
- Слушай, я такого слона себе купил!
- Слона? А на хрена?
- Он траву косит у меня вокруг дома.
Каждое утро детей в школу отвозит. Привозит обратно потом.
Уроки с ними делает, завтрак готовит.
Ночью охраняет..
- Да не может быть.
- Отвечаю. Такой вот слон...
Пауза.
- Слушай, продай!!!
-Да ты че. Такого слона?
- Сколько?
- Ну-у-у-у...Ну не знаю. Ну, 6 лимонов.
-Договорились.
Проходит неделя.
Новый владелец слона звонит старому...
- Слышь, че-то не пойму, что со слоном....
- А что с ним не то?
- Да он странный какой-то.
Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для гостей разломал,
а сегодня начал большой дом крушить.
Пауза.
- Ты это...Ты зря слона так ругаешь.
- Почему?
- Не продашь.

****

В мебельном магазине.

               - Вчера я купил у вас стул, а сегодня он уже развалился.
               - Что вы говорите?! Видимо, на него кто-нибудь сел!

****

Сотрудница магазина в Хацапетовке Петрова вернула покупателю 10 000 долларов в дипломате, случайно забытом им в магазине.
Директор магазина заявил журналистам, что сотрудница получит за свой поступок премию в размере 100 долларов
и почетный диплом с надписью: «Петрова - ты дура!»

****

Женщина звонит в элитный мебельный магазин:
-- Здравствуйте. Я бы хотела заказать у вас самую дорогую кожаную мебель.
Администратор (бодро):
-- Здравствуйте!!! Конечно-конечно, обслужим по высшему разряду. Каталоги привезем на дом. Как вы будете платить, наличными или кредитной карточкой?
Женщина:
-- Ой, вы знаете, у меня ведь нет денег!
Администратор (грубо):
-- До свидания!
-- Просто деньги у мужа...
-- И снова здравствуйте!!!

****

Приехал сын - манагер среднего звена - в село, к бате... снял пиджак... вежливо так спрашивает,
- Батьку, а шо вам помочь?
- Та не надо.. сынку… ты так хорошо одет... часы вона модные… куда тебе помогать?
- Та не, батьку… давайте уже шото помогу...
- Нууууууу... вон кури в курятнике -от их порезать...мне их на рынок везти потом.
Проходит 5 минут...сын уже тут как тут… всё готово.
Батя пришел в курятник, точно -всё как положено -куры лежать рядочком, головы порублены у всех...порядок
....Батьку, а шо ещё помочь?
- Та вон свинарник....там г@вна куча...его бы убрать .
Проходит 10 минут, является сын- говорит...всё готово, что ещё помочь?
Батя глянул...капец- всё готово, чисто… блеск- красота
-Ну, вон в погребе картошка, так ты её перебери, уже выносить пора с погреба.
Проходит...час...второй… третий ... отец волнуется уже - слазит в погреб...а там сидит сын…рыдает .
-Батя...я не могу...я ж менеджер среднего звена, я могу головы рубить и г@вно разгребать… а сортировка - это маркетинг …

****

накомый работает в компьютерной фирме. У них работает менеджер, очень хорошо работающий с клиентами. Попал в больницу, в хирургическое отделение. Звонит оттуда: - У меня все хорошо. Я продал им компьютер, примите заказ.

0


Вы здесь » Уфамебель » Юмор » Анекдоты